失恋で泣く人はすごかった

マツコ・デラックスが昔、

「バカにならないと恋愛なんかできない」って言っていて

当時の私はひどく賛成した。

失恋で泣く人なんて、バカそのものだと思っていたし、

相手が死んだわけでもないのにぴゃーぴゃー騒ぐ女子は、病気なのかと思っていた。

それから2年経って、今年初めて自分も同じ病気に罹った。

 

 

 

 

泣く回数が週5回から週1回に減っていくのに、もうそれさえも、悲しくなったりする。

 

 

 

どこにいても、とにかく悲しい。

 

 

 

誕生日には勝手に歳を数えたり、

おいしいものを食べれば、きっと好きな味だろうな、とひとりで泣きたくなる。

 

 

 

それでもって、一番の地獄は、嬉しいことがあったときだったりする。

 

 

どんなに嬉しいことがあっても、最初にそれを教えたい人が近くにいないことに、とにかく辛くなる。 

 

 

 

相手が風邪をひいたときも、頑張っている時も、辛い時も、隣にいるのは自分ではないんだと思う。

 

 

 

自分の全てが否定されたような気がして、

 

何の価値もない人間なんだと思ったりしてしまう。

 

 

底なしの何かにはまった気分になる。

 

 

 

ただ、同時に、思ったのは

 

 

 

誰かとそれだけ、とてつもなく大きな関係を築けるようになった自分は、はじめてだった。

 

 

 

失恋で泣くようなバカにはなったのかもしれないけど、でも、

 

これはたぶん、それだけ自分が真剣に誰かと、向き合った結果なんだと思う。

それなら、バカのままでいたいと思った。

中途半端な気持ちでいない自分は、だいぶ幸せものだと思う。24歳にしてそんなことを知るのも、ちょっとおもしろいな、と思った。

それに 1ヶ月前、とにかく悲しくて死にそうな時、知恵袋で誰かが、

「失恋が悲しいのは当たり前。結婚までたどり着けず死んでいった恋愛の、葬式だから」

 

って書いていて

 

 

ああ、喪中なら仕方ないな、と思った。

 

 

しばらく喪中は続くんだろうけど、たぶんあと半年経てば、立ち直れそうな気もしたりして。

 

 

現にいまこうして書いている時点で、喪明けも近いのかもしれない。

 

 

 

クリスマス前、幸せなみなさんはどうかそのままで

 

 

独身の皆さん、

 

温泉いきましょう、おいしいものを食べましょう

 

気が向いたら恋愛しましょう。

 

 

恋愛はすべてではないけれど、

 

すごく大切だな、と思いました。

 

失恋で泣くのはバカかもしれないけど、それができる人の方が、何倍も幸せなんです。

 

 

今日書きたかったのはそれだけ。

 

 

明日も頑張りましょう。

 

 

おしまい